e em 2010...

quase que eu desisto disso tudo aqui, mas depois de algum tempo eu desisti de desistir e acho que fiz um bom negocio, bem, de todas as coisas que eu sempre gostei de escrever, sempre, me surpreendi comigo mesma, quando escrevia sobre o "fim", durante minha vida acredito que foi o que eu melhor aprendi, o fim. não reclamo da vida que levo e esse ano, mais uma vez, fui uma boa moça! tudo bem que as tentações foram muitas, mas respirei fundo para não cair em tentação (e nem em provocação)! engordei alguns quilinhos, mas tento pensar que o espelho que me engana, mesmo às vezes não acreditando muito nisso! continuo respeitando meus pais ao máximo e os obedecendo, mesmo quando acho que eles estão errados, continuo chamando de senhor e senhora e dando beijinhos estalados e abraços apertados todos os dias. dei conselhos para todas as minhas amigas aperreadas e ajudei a maioria, mas algumas, só precisaram de um abraço! perdi um amigo, mas foi preciso, quem sabe um dia ele não volte? em compensação ganhei vários! tive saudades, morri de saudades! tentei não fazer mal a ninguém, mesmo sabendo que isso é um pouco dificil, afinal, é isso que as pessoas fazem, magoam umas as outras! aprendi a não ter medo de ficar sozinha, porque eu fiquei sozinha e até gostei! eu me apaixonei por mim mesma. amei alguns momentos que passei ao lado de pessoas que eu amo, mas doeu muito ver algumas delas se perdendo mais a cada dia! estou preferindo falar do fim de 2010 do que do começo de 2011, porque o que resta do fim é o que te levou até ele, sejam coisas boas ou ruins, é disso que você vai lembrar. os 'fins' geralmente não são lembranças fáceis de serem apagadas e muitas vezes mais lembradas e conturbadas que os começos! hoje alguns dias do novo começo, penso muito no que acabou de passar. e me questiono se eu realmente fiz valer a pena, e se tudo acabasse hoje, se eu morreria orgulhoso de mim. e acho que mesmo tendo muita coisa ainda por realizar, o ano de 2010 me fez crescer muito, e eu posso dizer estar orgulhosa de tudo que eu passei, chorei, sorri, todas as conquistas que eu trouxe comigo nesses 365 dias. E para as pessoas que hoje choram, se questionem se seu ano valeu a pena, pense naquele sorriso que você tirou da sua amiga, na força que você deu para sua mãe, e acima de tudo, no amor que você tem a oferecer. há cerca de 72 horas começou mais um ano onde eu sei que vou perder amigos, mas também vou ganhar, vou realizar sonhos, e também vou me decepcionar, e melhor que um começo, o ano novo é sinal de recomeço, recomeçar nossas vidas, e eu só queria pedir uma coisa para vocês, não deixe para amanhã aquele "te amo" engasgado em sua garganta, porque ele pode ser a resposta que alguém espera para dizer que o seu ano valeu a pena. e lembrem-se de sonhar a cada novo amanhecer.



Fernanda Barros

pontos pra mim!

Existem pessoas que insistem em aumentar o meu ego, em se preocupar tanto comigo, me fazem me sentir muito importante, sabe? você é uma delas! E a unica coisa que eu posso sentir é pena! quer que eu pare com algum joguinho? isso não é um jogo meu bem, acho que você não é grandinha o suficiente pra perceber isso, e que, mesmo que isso fosse um jogo, você estaria muitos pontos atrás de mim. E eu fico aqui, as vezes, tentando esboçar um pouco de raiva, mas eu não consigo, porque eu só consigo ter pena, e ver graça. Eu rio muito da tua inocência, da tua falta de mentalIDADE. Acho que você ta fazendo errado, em vim aqui e pedir pra eu me afastar, já me afastei a muito tempo, outras pessoas que insistem em ficar!

Eu só quero que você pense mais, que leia mais. Que tenha argumentos melhores. Você está muito nova ainda. Cresce!

"Chega um momento que é mais do que um jogo e aí ou você dá um passo pra frente, ou dá as costas e vai embora. Eu poderia desistir, mas aí é que tá: eu adoro o campo onde eu jogo."

Fernanda Barros & Isabela Serrano

obrigada por tirar o meu sono.

eu estava bolando na minha cama ontem, e demorei muito a dormir, e no fim, depois de muito procurar nas minhas gavetas cerebrais o que tanto me tirava o sono, descobri que pensava em tudo que na verdade, nem quero sentir. em como é estranho tudo isso, porque, não, eu não gosto fácil, pelo contrário. eu sempre gosto das pessoas de cara, mas não dessa maneira. não sou de grandes paixões, grandes amores. ai, do nada, sem nem pedir licença, você chega mas que de repente, chega, sorri, e eu começo a sentir essa coisa que nem sei o que é. e eu só posso dizer que é estranho.. eu sinto, sabe, sinto que também vem algo de você, acredito nas tuas palavras, e possa ser que isso acabe me fazendo mal, mas sinto no seu abraço, na sua pele, que essa intensidade é recíproca. mas eu sei que é pouco provável que dê tudo certo, que tenhamos um final feliz. são muitas coisas, muitas historias, e eu sei, embora você não fale, e eu não queira escutar agora, que as coisas não são simples. não sei o que a vida vai nos trazer, ou se ela vai simplesmente se deixar levar. porque na verdade, eu não quero tapar buraco algum. gosto de ter meu próprio lugar. é que eu não sei o que fazer. e eu acho que ainda existe uma ferida aberta ai. eu posso fugir, sair correndo e não olhar pra trás. eu posso, mas não quero. posso ficar mais um tempo, analisar mais, posso só deixar rolar, pagar o que for no final. a primeira opção é bem mais a minha cara, mas pensar em não olhar pra trás me dói. porque é algo novo isso, depois que aquele outro carinha me fez tão mal, eu nunca me deixei sentir nada por ninguém, estive junto algumas vezes, falei coisas bonitas, que eu estava sentindo, mas era tudo momentaneo.. e pode ser que eu me entregue, mas não me jogarei de braços abertos, sem olhar pra trás ou para o chão, confiando todo o meu coração mais uma vez, sem inquietação, não sem medo.

esse ano não é ano pra enlouquecer, tenho que me manter centrada, tenho que continuar indo atrás dos meus objetivos, dos planos. eu tô sufocada, e, sabe, eu nunca vou te falar nada disso.

nicholas sparks

estou virando fã compulsiva de nicholas sparks! ele traz na bagagem um histórico impecável, e as obras dele que eu ja consumi, foram regadas de muito choro! diário de uma paixão, uma carta de amor, amor para recordar e querido john, me marcaram muito! da pra notar que ele gosta de ver um pouco de sofrimento! maaaas, ele fala de amor verdadeiro de uma forma tão real, que é impossível não se apaixonar! além de nem todos os finais serem felizes, pois, a maioria não é! ele fala de como as pessoas podem mudar, e melhorar, por causa de uma única pessoa, que muda sua vida de uma hora pra outra! fala de encontros e desencontros, mas o que me chamou mais atenção no livro querido john, foi quando john, abriu mão de sua felicidade, abdicou de ser feliz, para ver savana feliz. e que quando se para pra pensar, na lógica disso tudo, se vê que amor de verdade é isso mesmo, abrir mão da outra pessoa e da sua própria felicidade! não existe isso de amor perfeito, a vida não nos deixa caminhos, destinos e escolhas sempre fáceis, e esse 'viveram felizes para sempre' raramente acontece. o destino pode ser muito cruel, e o livro fez eu me colocar no lugar dele, e pensar se eu faria isso por alguém, se eu seria tão desapegada, e eu notei que na verdade, eu ja fiz isso uma vez. mas, pensando assim, não foram pelos mesmos motivos, no fim eu só esperava ser recompensada depois de alguma forma! sparks traz uma leitura leve, suave e memorável. logo no prólogo nos manda a seguinte pergunta: "o que significa amar verdadeiramente outra pessoa?" e com certeza, ao longo do livro responde essa pergunta, o fim é o tanto quanto deprimente, e se me perguntarem qual foi o homem que mais me fez chorar na vida, vou saber responder: nicholas sparks

'Porque finalmente compreendi o que o verdadeiro amor realmente significa. [...] pensar mais na felicidade da outra pessoa do que na própria, não importa quão dolorosa seja sua escolha.'

e que venha, a última música!

me irrita, me ajuda, me distrai, me ignora e me alegra.

tenho pensado demais em você, e isto me deixa confusa! porque você me faz ficar assim nervosa, sem saber o que fazer ou o que dizer, ai acabo falando demais. sempre falando demais! e fico patética, termino dizendo frases feitas sem saber o motivo de tamanho nervosismo! acho que é porque da pra notar a grandeza e a bondade do seu coração, ai fico com um certo medo de te decepcionar! decepcionar o moço bonito, do sorriso largo, e do sotaque contagioso, que me faz querer conversar por horas, e horas e mais horas, arrancando mais sorrisos e mais palavras com 'ésses' aguçados! é pouco tempo, mas ja da pra notar o quanto tu és especial, podes até estranhar, mas posso dizer que vou querer te carregar comigo, por um longe tempo!

[LUTO]

e depois que a mente desoculpa, o peso da saudade me leva ao chão e eu sei que vai demorar, um pouco, para me reerguer, voltar a ficar de cara limpa, sorriso verdadeiro nos lábios e leveza nos passos. não nego que desabarei algumas vezes, e ja penso que talvez não conseguirei, e tenho medo de não conseguir. saudades são noites não dormidas! saudades dos passeios na jaqueira e no zoologico dois irmãos, e sorrisos constantes, das visitas de surpresa, sempre com o carrinho cheio de comida, de ser pega no colo, de levar umas palmadas, dos seus desaforos ao telefone, e das suas paqueras com os enfermeiros que te davam banho! de como você ria ao falar que o taxista era um gato e saudade de fazer planos pros fins de semana e feriados prolongados para você vir nos visitar! saudade de dividir o macarrão escondido, te dar bolo, docinhos e pipoca, vendo um filme onde sempre dormiamos antes do fim. saudade de ficar sem fazer nada na tua companhia, te fazer massagem ao preço de 1 real, fazer tuas unhas, te dar carinho, saudade da marca vermelha na minha bochecha quando você me dava aquele beijo estalado de chegada ou saída! (afinal, você estava sempre com um batom impecável nos lábios) saudade do teu abraço e de quando mandavas eu ter juízo, mas namorar muito! saudade de você! tento acreditar que tu foi para um lugar melhor, fica com Deus VÓ!

'quero colo, vou fugir de casa! posso dormir aqui com você? estou com medo, tive um pesadelo' :/

3 minutos @ frejat

eu não tenho nem mais 3 minutos pra você. eu não tenho nem mais meia palavra pra te dizer. se nenhum amor dura pra sempre, nenhuma dor também. eu não tenho nem mais 1 segundo pra você, eu não tenho a cabeça no lugar pra te dizer... a gente acha o que procura, existe sempre um outro alguém. eu já me cansei dessa história, não vou viver de memórias... viver é bem mais. eu não quero mais saber de você. eu não tenho mais vontade de te ter. se nenhum amor dura pra sempre, nenhuma dor também. não quero mais sentir teu cheiro, não quero mais ouvir tuas palavras. eu já me cansei dessa história, não vou viver de memórias... viver é bem mais.

cedo ou tarde, amanhã ou algum dia!

me disseram uma vez que sempre devemos esperar o pior das pessoas! nunca concordei com isso, eu sempre achei que alguém ia me surpreender com alguma ação, alguma palavra, ou até um simples sorriso! a gente vê por ai, testemunhamos com nossos próprios olhos ou na TV e nos filmes, nos livros, que bons gestos, só nos fazem bem e nos trazem coisas boas no futuro! qual a sensação melhor do que ajudar alguém? e pensando assim, sempre esperei o melhor das pessoas! mas ai é que ta, me disseram também que ao longo da vida, eu ainda ia aprender muita coisa! dito e feito, ainda sou muito nova, e ja aprendi tanta coisa, não de uma forma muito agradável... e depois de algum tempo eu comecei a não esperar tanto das pessoas, não esperar nada em troca, e só pensava em não me decepcionar! e a vida foi perdendo a graça, e quando eu parava pra pensar, eu estava me tornando uma pessoa pior, desconfiar das pessoas, e andar sempre com medo, traz uma insegurança que não deixa você em paz. mas depois de muitas decepções, eu fui perdendo a fé nas pessoas, e com o tempo eu to vendo que só espero fico esperando as pessoas me decepcionarem, e tento ser forte, parecer forte, mas eu não sou! eu não sou nada forte, e na verdade nunca fui! to tentando resgatar, e menina que eu tinha um tempo atrás, pra me fazer companhia nos tempos difíceis, e me fazer crer mais uma vez que quem tem a melhor intenção, o melhor coração, cedo ou tarde, amanhã, algum dia, recebe tudo em troca, em dobro. :~

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" e hoje o celular tocou ás 19:45, era ele dizendo que não deveria estar ligando ( mais porque diabos ligou ? ), mas queria falar uma coisa. e eu claro, disse que não podia, que estava ocupada, mais igual a todas as vezes que eu fiz isso ele insistiu, insistiu.. ate que eu deixei ele dizer a coisa que eu menos esperava naquela hora: '' é a pior sogra da minha vida ''. até então a pior sogra da vida dele, tinha sido a minha mãe; é engraçado como a vida da voltas, penso nisso toda vez que ele me liga pra dizer, que o namoro dele não é como ele espera, que ela é muito fresca, que não pode sair. Fico com aquelas palavras na minha cabeça, e mordendo a língua pra dizer: '' Mas foi isso que você quis, foi isso! '', claro que ele sabe que é isso que eu quero dizer, mais eu só fico rindo e pedindo pra ele ter paciência. logo eu, pedindo pra uma pessoa ser paciente e vejo o quanto eu mudei, o quanto eu amadureci, cresci, em relação a ele, que ele hoje, não passa só de mais um de tantos ex namorados que já tive e que terei, porque hoje eu peço pra eles terem paciência, enquanto faltava neles enquanto estavam comigo. e as vezes eu sinto que eu faço falta sabe? a falta da tal liberdade de ir e vir, de sair, de chegar a hora que quer, de beber e de fumar seu cigarrinho quando quer, de sair com seus amigos. é incrível como uma escolha muda as pessoas, enquanto eles estão presos eu to solta, sempre solta e livre, porque comigo agora é assim: primeiro eu, segundo eu, terceiro eu. e esse gostinho de liberdade ta melhor do que chocolate. "

ISABELA SERRANO

mudança

eu estou ficando cada dia mais seletiva e mais observadora! acho que é assim, quando você tem tempo demais sobrando, ou seja, quando se é uma desoculpada, você começa a inventar novas manias e novos jeitos, e perdida em meus pensamentos, começo a tentar me achar. esses dias eu comecei a brincar de analizar as pessoas, e procurar para ficar junto a mim, apenas as que me fazem bem e traram positivismo pra minha vida. daí eu comecei a me afastar quem não me fazia bem e me apaixonei por outras pessoas, gosto delas de uma forma sem noção, quase utópica, sinto uma vontade única de arrochar e nunca mais soltar, pessoas com os olhos vivos, que são boas, uma alma boa, um coração bom. e gosto dessas pessoas de uma forma 'não te largo nunca mais' e sinto uma vontade de proteger todas essas pessoas, sinto elas frágeis, é algo incondicional. e vocês ja perceberam isso, porque eu ouço os conselhos das pessoas mais sábias que eu, e uma vez uma delas me disse pra não deixar nenhum sentimento preso, nem escondido. porque sentimento é pra isso mesmo, coisa de pele, pra se passar adiante. essa mudança ta acontecendo muito rápido, mas ta sendo proveitosa, era um dia típico, comum, eu estava ali, com as mesmas pessoas, no mesmo lugar, conversando sobre o mesmo assunto, e eu vi que o tédio pairava la. e não era essa rotina que eu queria, passei a analizar minhas escolhas passadas e após uma conversa, eu comecei a escutar mais do que falar, e percebi que cada pessoa tem uma caracteristica impar, que quer dizer alguma coisa, algum traço que mostra nervosismo, saudade, mentira ou verdade, ler expressões corporais! e me apaixonei por umas pessoinhas, não sei se foi destino, conhecidencia, acaso, se é só um sonho, mas sei que sou muito agradecida, e parece que minha vida antes disso ja é um passado distante, que eu me lembro de poucas coisas, e delas, nem faço questão de lembrar.

será? será? será?

' Bom... Veja bem... Você tem o que antigamente chamavamos de psicose-maníoco-depressiva. Hoje em dia a doença é chamada de Transtorno Bipolar ... são essas decidas e subidas agrecivas que você sente, os quadros opostos' $:

afinal, o que querem as mulheres?

nós mulheres precisamos exatamente do contrário que os homens pensam que precisamos. queremos o ridículo, o clichê na sua forma mais extrema! queremos algo doentil, queremos sentir por alguém um amor que não seja covarde, que seja inteiro, queremos ter alguém por inteiro pra nós, queremos alguém que ao se afastar por alguns minutos, nos deixe chorando desesperadamente (feito criança, que acabou de perder o pirulito) e que ao retornar sempre seja como a primeira vez - único! nós mulheres queremos e precisamos de alguém que nos tire o sono, que o único lugar que consigamos descansar seja em seu peito, e que quando estivermos no aconchego do seu colo, não vamos sentir vontade de fechar os olhos, pela simples razão de perder ou desperdiçar nenhum segundo de amor. queremos alguém pra nos acompanhar 24 horas por dia, alguém que faça as 24 horas serem poucas, vamos querer 25, 26, 27.. queremos alguém que seja pra semp re, e que seja sempre mais. queremos reciprocidade, queremos ficar doentes, doentes de uma nova doença, uma doença crônica, sem cura, e que seus ataques só sejam acalmados com um remédio, o beijo, e quando ele não for necessário, nós queremos o abraço da sua forma mais segunda, aquele abraço que nos protege. queremos aquele amor que nos faça cantarolar e recitar poemas dos mais variados para pessoas desconhecidas, quremos que ele nos diga sem nenhum motivo aparente quanto nos ama, a verdade, não sei se é isso que todas as mulheres querem, mas era iss que eu queria, e você me decepcionou. eu vivia para estar viva, me sentir assim, mas com você não era assim, pra você estar vivo ja basta! você não quer uma, você quer qualquer uma, ou mais que uma! ter coisas pequenas, uma boa comida, uma bola, coca-cola gelada, uma boa música, e você ja se satisfaz, de fato não somos compativeis. sinceramente não sei de onde surgiu tanta intensidade, nesse amor estran ho que eu sinto por você, eu me convencia de que havia algo em você, mas, na verdade o tempo inteiro fui eu, foi algo em mim. fui eu quem te tornou tão especial, e tão espelhado em sonhos, você não é especial, na verdade nem chega perto disso, você é só mais um. e cada dia me prova mais, e mais isso. pena, demorei muito pra perceber. eu não sei como eu fui cair na tua conversa e te dar tanto poder na minha vida, tu tinhas o poder de transformar dias de sol em dias chuvosos, e vice versa. nosso amor era bom e ruim. até o ponto em que ele roubou o meu sorriso. o meu sorriso. foi dai que eu percebi, você me mostrou, que o amor que eu tenho por você, não supera o amor que eu tenho por mim mesma e hoje, longe de você, não digo que estou mais alegre, ou mais feliz, mas digo, que estou em paz, com a consciência tranquila, fiz tudo que podia fazer por nós dois.

Fernanda Barros

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inspirado na leitura do livro FUGALAÇA. além de um livro que me consumiu nos seus três dias de leitura intensa, uma inspiração. mais do que recomendado.

as vezes..

'as vezes, pessoas se vão para que conheçamos outras, e é preciso ter uma sobra de espaço para um novo sentimento, uma nova relação, seja ela amorosa ou afetiva. Não precisa ser necessariamente mais importante que a de antes, nem mais interessante, talvez seja tão quanto, ou até menos .. mas o ciclo precisa continuar, o entra e sai de pessoas na nossa vida não para, é sempre um recomeço, e ele pode ser agradável, ou não.'

' me responda de uma vez, se gosta de mim...'

não digo porque acho desnecessário. já foram tantas palavras jogadas ao vento, tantas vezes que eu tentei transmitir meus sentimentos de alguma forma pra ti. não foram só palavras, foram sorrisos, olhares, tudo tentando te passar uma mensagem, tentando me traduzir por inteiro pra ti. hoje eu venho pensando muito em desistir, não de você, porque nem que eu quizesse - e eu nao quero - eu conseguiria. mas falo desistir de tentar te falar todas essas minhas confusões, por vários motivos, afinal, alem de saber que minhas confusões te confudem, também sei que me exponho toda em vão, porque nem as mais belas palavras podem traduzir o que você representa pra mim, na minha vida, o que você representou no dia que apareceu, e o que representa hoje, a essência não mudou o que mudou foi a intensidade. a constacia de você nos meus sonhos e a forma que você se faz presente em todos os minimos detalhes do meu mundo até as coisas essênciais como o ar que eu respiro e a minha eterna procura de algo que me lembre você em todas as pessoas, desde as que eu tenho um convivio diário, alguem que senta ao meu lado no onibus em uma quinta-feira a tarde ou até aqueles jogadores de futebol famosos que eu vejo na TV. tento relacionar tudo na minha vida a você, é algo tão grande que eu me sinto uma idiota tentando elaborar frases pra descrever isso, isso que eu não sei se é amor, mas costumo chamar assim. sem mais delongas só digo que você foi feito por encomenda pra mim, se encaixa perfeitamente em tudo, como quando se pega uma frigideira e tira-se o molde para fazer uma tampa perfeita, com todas as suas formações e deformações, porque até seus defeitos me completam.

o que eu também não entendo.

dizem que a mentira mais falada todos os dias, é a resposta da pergunta: "tudo bem?" ou "como vai você?" raramente respondemos o que verdadeiramente sentimos, e é como se fosse automático, como o 'obrigada' que vem sempre seguido do 'por nada' e seus derivados. mas hoje me perguntaram algo mais estranho ainda, eu cansei de tentar entender as pessoas, mas ainda sim me pergunto como alguém solta essa: 'o que te atrai?' responder essa pergunta não é fácil, e eu na verdade não tenho resposta, porque o que me atrai são na maioria os detalhes indescritíveis, gosto de olhares e de sorrisos, sou apaixonada pelos olhares profundos, que me estudam, e penetram a minha alma, olhares que me convidam a mergulhar e que eu não faria questão de me afogar. e sou louca pelos sorrisos, sorrisos largos que falam tudo por si só e não precisam de tradução. mas nunca iria responder uma pergunta dessas assim, afinal a resposta que geralmente querem ouvir é uma mera descrição física: 'moreno, alto, bonito e sensual', mas minha resposta também nunca será essa, não vou me render a essa sociedade tão superficial. essas perguntas merecem ser ignoradas, e deletadas, porque quem me conhece sabe que eu sempre procuro entender o que esta ao meu redor. mas não entendo. não entendo muita coisa. não entendo porque as pessoas pré-julgam alguém pela maneira de andar ou de falar, as pessoas são mais do gestos e rostos, não entendo como as pessoas não ficam indiferentes em relação as outras, elas não sabem fazer isso, elas apenas amam ou odeiam. não entendo como os homens são tão diferentes das mulheres, e não entendo como as pessoas não entendem minha preferência por amizades masculinas - eles não são superficiais, não são falsos, são engraçados, e no fim das contas existe a esperança que essa amizade mude pra sempre a minha vida. não entendo como as pessoas não prestam atenção aos detalhes, são eles que dão cor a vida. não entendo como não queremos criar expectativas com medo da decepção, tanto ao próximo quanto a nós mesmos, não entendemos (falo entendemos porque me incluo nessa classe) que só conseguimos alcançar a felicidade, se criarmos expectativas e elas se concretizarem, só assim nos sentimos realizados. mas de tudo que eu realmente não entendo, o que mais me deixa confusa, é saber que precisamos usar palavras, que na maioria das vezes são vagas para falar de sentimentos, quando, na verdade, ele foi deveria apenas ser sentido, não precisa da complicação das palavras, e se for pra ser declarado, que seja por um sorriso, ou por um olhar, que são sempre simples, e sempre verdadeiros.

você sorrio?

'bem mais que o tempo que nós perdemos, ficou pra trás também o que nos juntou. ainda lembro que eu estava lendo só prá saber o que você achou, dos versos que eu fiz, e ainda espero resposta. desfaz o vento, o que há por dentro desse lugar que ninguém mais pisou.' $:

estranho,

entrei no meu quarto, e embalada nesse clima nostalgico de setembro, abri minhas coisas "velhas" e comecei a reviver as lembranças que eu guardo no fundo de uma gaveta. tive várias reações: chorei, ri, fiquei séria, chorei mais, senti saudade, fiquei séria, dei gritos histéricos, sussurei palavras ao vento, rasguei cartas, e foi quando eu achei que já tinha sentido tudo que eu achei, bem no fundo, um papel dobrado. ele tinha um cheiro diferente. era sua primeira carta, datada de 2008. passou um filme pela minha mente, um filme de todas as coisas que aconteceram no dia que eu a recebi. ninguém precisa saber que eu ja tinha perdido as contas de quantas vezes eu já tinha lido aquelas palavras, que, juntas, hoje, me arrancaram lágrimas. me lembrei de como tudo começou. comecei a ler devagar, me deliciando com cada palavra, sentindo meu coração acelerado, quando chegou ao fim, eu me levantei, olhei pra janela e vi a pontinha da lua, depois, vim aqui só pra dizer que eu não sei a resposta pra essa pergunta, mas tenho uma dica: tudo que envolve, EU e VOCÊ, se torna estranho.

mais um setembro chegou

achei que com o tempo passando, te guardaria num lugar, dentro de mim, bem escondido. mas quando abri os olhos vi que ja estamos em um novo setembro. e setembro, me enche de nostalgia, uma nostalgia boa e lenta, um sentimento que vêm a flor-da-pele, que me preenche, mesmo sem querer, e me faz transbordar de todas aquelas coisas bregas que eu sentia quando vivi aquele setembro de nois anos atrás. fico mais pensativa que o normal, e as vezes me perco tanto em meio a esses sentimentos que acho que um avião vai parar ao meu lado, pousar, trazendo você pra mim, daquele jeito que você era dois anos atrás. ja faz um tempo que o meu céu azul não é o mesmo, de la pra ca, ele ganhou muitas nuvens. não gosto quando setembro chega, ele não me lembra apenas que eu não te tenho, mas lembra principalmente que eu não mais te tenho, e esse MAIS muda tudo, porque me faz sentir uma dor fina no peito, é a dor da perda. apesar de dizer que quero esquecer, eu sei que no proximo setembro, pensarei em coisas babacas novamente, só pra demostrar minimamente o quanto te amo e continuarei amando. $:

'mais um setembro sem te ter, fico te olhando sem saber, se um dia pode perceber o quanto eu olho pra você' ♫

mulher não sabe dirigir.

acho que eu perdi meu rumo. tenho pensado demais em você, e cheguei a conclusão que isso é, no mínimo, estranho. entrei na curva errada e agora não consigo engatar a ré, e nem achar o retorno. preciso de um mapa. preciso voltar pro caminho 'certo', pelo retrovisor te vejo passando em outra estrada, tão distante da minha, indo em um sentido diferente. será que existe algum cruzamento lá na frente que faça com que eu me encontre contigo novamente? será que ainda vamos, depois de passar por tantos acidentes, entre mortos e feridos vamos voltar a caminhar lado a lado? me desculpe, novamente, eu não esperei o sinal abrir. fui em frente. acho que me distanciei e agora fiquei perdida. vem me buscar? ou eu tenho que chamar o reboque, porque além de tudo, meu pneu acabou de furar.

mãe

William Shakespeare

com o tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. e você aprende que amar não significa apoiar-se e, que companhia nem sempre significa segurança. e começa a aprender que beijos não são contratos, e presentes não são promessas. e começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança. e aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. e aprende que não importa o quanto você se importe, alguma pessoas simplesmente não se importam. e aceita que não importa o quão boa seja uma pessoa, ela vai ferí -lo de vez em quando, e você precisa perdoá-la por isso. aprende que falar pode aliviar dores emocionais. descobre que leva-se anos para construir confiança e apenas segundos para destruí -la e, que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida. aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. e o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. e que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. aprende que não temos que mudar de amigos se compreendermos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser e, que o tempo é curto. aprende que não importa onde já chegou, mas aonde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados. aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as consequências. aprende que paciência requer muita prática. descobre que, algumas vezes, a pessoa que você espera que o chute quando você cai, é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou. aprende que há mais de seus pais em você do que você supunha. aprende que nunca deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mais isso não te dá o direito ser cruel. descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não para para que você o conserte. aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. e você aprende que realmente pode suportar… que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. e que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida.

'nossa dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderí amos conquistar se não fosse o medo de tentar.'

sempre achei que me casaria com alguém que me fizesse CDs

não sei se é porque eu sou muito ligada em som, nessa vibração toda, mas eu sempre achei que trocar músicas com alguém, desde fitas cassete antigas até os cds de hoje em dia, se criava sempre um certo laço de intimidade, de romance. por exemplo nos filmes, sempre quando existe essa troca de música, sempre existe uma certa paixão envolvida. as músicas sempre tem algo a dizer. eu sempre gostei de fazer cds e derivados pra dar pras pessoas queridas, a gente sempre coloca um pouco da gente ali, não sei se é porque a música sempre foi uma enorme parte de mim, e eu sinto como se estivesse te mostrando um pouco do meu melhor, um pouco do meu intimo, um pouco do que se passa dentro da minha cabeça, e do meu coração, lembro da primeira vez que uma amiga gravou um cd pra me 'ensinar' um pouco de música. veio com cartinha e tudo mais, guardo o presente até hoje, e até hoje troco meus maiores achados musicais com ela, e vice-versa! conheci alguém a dois anos, que também gosta de música, e começamos a conversar através dela, e até hoje ela esta presente, nas, atuais poucas troca de palavras, no começo eram só trechos de músicas, e até hoje quando leio ou escuto alguem falar, ou cantar 'com você o meu mundo ficaria completo' não tem como lembrar de outra pessoa. e acho que isso me faz não consegui me afastar tanto, nossa história tem tantas trilhas sonoras, desde 'eu te devoro' até 'você pediu e eu já vou daqui' acho que por isso eu não consigo me desvincular tão facilmente dele, tudo que eu escuto esta, direta ou indiretamente ligado a ele, e se eu me afastar dele, acabo tendo que me afastar de tudo que me liga a ele. então, acho que nossa história não vai acabar assim tão facil. afinal, eu sempre achei que casaria com alguém que compartilha-se comigo as suas mais lindas músicas!

sorrir pra dentro .

não vim aqui pra falar de dores, nem de amores, nem de sonhos. não vou descrever como anda minha vida após você, não quero me aborrecer com essas coisas. na verdade, hoje eu estou aliviada, consigo me sentir bem, mesmo perneta, maneta e com uma puta crise de sinusite (bacana em fernanda?) parece que meus neurônios voltaram a funcionar, e pensar com clareza outra vez, faz bem. meus pensamentos voltaram a ecoar na minha mente de uma forma muito, realmente muito rápida. sempre reclamam que eu falo rápido demais, e minha desculpa é sempre a mesma, só tento acompanhar a velocidade dos meus pensamentos e sentimentos, na maioria das vezes as pessoas riem. mas eu não tenho tempo de me importar com isso, tempo é ouro. sabe, estava sentindo falta de sentir o meu cérebro trabalhar, estava me sentindo uma inútil, mas agora estou melhor, e vou agarrar isso comigo. esses dias vivi cercada de futilidades, pessoas fúteis, e não me adequei a essa vida banal, prefiro meus livros, muito obrigada. eu nunca fiz o gênero menina-moça-ingênua-desenganada-da-vida, não é de hoje que eu sei o que eu quero, não gostei de estar perdida em meio a sentimentos estranhos, agora eu vou ficar com os pés no chão, até encontrar alguém que está por ai com meu par de asas. não quero ser estraga-prazeres, gosto de gente do bem, gente que acredita nos sonhos, mas não gosto de gente burra! gosto de gente que tem a alma colorida, com positividade, pessoas que compartilham sonhos em comum comigo, pessoas que acreditam na realização dos mesmos, acreditam que o impossível, na verdade, é só questão de opinião! gosto de gente feliz, gosto de gente que acredita no amor. gosto dos meus amigos. e estou bem, é isso não esta seguindo uma ordem lógica, mas quer saber? não estou nem um pouco preoculpada, meus dedos não estão acompanhando minha mente, e daí? só resolvi escrever mesmo porque fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir pra mim, sempre sorria para algo ou pra alguém, me sinto tão bem sorrindo só pra mim! (:

era estranho, simples e clássico

Tão simples, tão clássico. A gente se afastou um pouco, só para ver melhor como eram bonitos nossos encontros e nossas confusões, iluminadas pelo calor de um sol quente e impiedoso. Estrelas, ele disse, estrelas são pontos de luz que já se foram, mas são lindos. E brilhamos.

Sorríamos suaves, meio tolos, descendo juntos pela rua numa tarde que lembro de abril – esse é o mês dos dragões – dentro daquele clima de eternidade fluida que apenas os dragões, mas só às vezes, sabem transmitir. Por situações como essa, eu o amava.

nunca ninguém tinha me perturbado tanto. – era estranho saber que alguém estava pensando em mim o tempo todo; – mas nos afastamos, continuamos afastados tempos e tempos;

Mas como uma explosão cósmica, dois dragões que se bicam o tempo todo, quando se juntam. CABUM! – era simples e clássico de novo, um encontro, de novo; – e voltamos na esperança de não haver mais nada, errado.

“Eu queria dizer que eu estava com você, e a menos que você não me suporte mais, continuaria te procurando e querendo saber coisas.”

tchau

estou me acostumando com a sua ausência, e todos os dias, a cada segundo eu respiro melhor, ainda não é lá grande coisa, mas já consigo sentir um pequeno gosto de liberdade. não vou dizer que vou ser feliz longe de você, mas quem sabe, me esforçando o máximo possível pra te esquecer, eu possa voltar a distribuir sorrisos grátis por ai?

FERNANDA BARROS

FERNANDA BARROS

Do Barros e da pátria a bendita nasceu

Com amor e carinho logo se desenvolveu

E apenas no seu desabrochar que a vida me contemplou

Colocou-a no meu caminho ardido e de dor

Na primeira impressão parecia tão nova

Com graça e pureza mostrou-me que idade é o que menos importa

Assim encantou-me e marcou em meu pensamento

Uma emoção tão grande que mostrou também que tamanho não é documento.

Mais difícil do que os flagelos da vida é te esquecer completamente.

Não tendo como recordar o teu beijo, calor e tua mão sob a minha.

Época boa que ficará guardada eternamente.

Quando a esqueço tentando enganar minha mente, meu coração logo atenta para essa emoção.

Mas a mente logo responde que no presente estou

Não passando tu de uma dolorida frustração

A terceira lei de Newton não é válida para o amor

Por isso nada te cobro e aturo só a minha dor

Pois sei que minha sina é sem tu está

Mas pelo menos a tua amizade servirá para me dopar

Enquanto procuro outra para a carne saciar

DE BRITO Luis Augusto

'faz tanto tempo que eu quero te escrever uma carta

de amor'

não tenho uma argumentação lógica e convencente para dizer o que eu quero dizer, quero dizer porque simplismente preciso, muito provavelmente você não vai ler isso nunca, assim espero. existem coisas que a muito tempo não são ditas, eu me sentia a vontade indo embora, porque quando era eu que ia, sabia que a porta ia estar sempre aberta quando eu me assustasse com o mundo la fora, e quizesse descansar no teu peito novamente, é, era maldade minha, eu ia embora mesmo dizendo que ia ficar, ia embora mesmo quando você me pedia e queria que eu ficasse. era mas fácil ir embora, e depois voltar, do que ficar e permanecer naquele constate desgaste diário. mas agora eu percebo que você esta indo embora, não sei se vou conseguir me acostumar. eu sempre falei que o que eu sentira era amor, e quando ia embora, dizia que estava enganada que era afeto, mas não sei se o nome é esse, não sou boa em nomear sentimentos. não sei o que eu sinto, e isso ja chegou a um ponto incontrolável, e tenho sentido aquela dor fina do peito, a dor da perda. não quero pedir pra você ter coragem, porque seria uma ironia, vindo de mim. também não quero pedir atenção, nunca dei atenção total a você. não posso te cobrar, eu nem ao menos sei se esse meu sentimento é amor mesmo, eu tenho apenas pequenas certezas, sei que é forte, intenso, firme, e sei que é um sentimento lindo. e você longe de mim me faz ficar perdida, dolorida e cansada! mas eu vou te esquecer, e esse será o meu maior ato de coragem.

'eu sinto um medo fora do normal ao pensar em te perder, tento acreditar que é natural não consiguir esquecer' ♫

simplesmente aconteceu

-

tem coisas que eu simplesmente já não gosto em você. não gosto do jeito como a gente sempre discute por besteiras, eu te chamo de gordo, e você vem com essa me chamando de linda, e a cada xingamento que eu atiro em você, eu recebo um elogio. não gosto quando você não me responde - se você estar online, fale. não gosto quando você fala aquelas coisas que levando em consideração a imagem que as pessoas fizeram de você pra mim, eu nunca imaginaria saindo de você e me deixando feito otária olhando pro teclado sem saber como agir, ou o que escrever, ai eu escrevo, apago. escrevo, apago. na inútil esperança de você não perceber o quão vermelha eu posso estar. sinceramente não gosto quando você se expõe demais e deixa metade da torcida do flamengo (bonde feminino) babando por algo que eu considero ser só meu, sendo isso verdade ou não. não gosto quando você diz que queria estar perto demais de mim, isso me faz querer chegar mais perto ainda de você e certamente isso não seria bom. preciso confessar que eu também não gosto dos seus olhos principalmente quando eles me olharam por tempo demais, aquele dia. eles me deixaram sem ação e vermelha. não gosto quando você faz manha, bem, eu não gosto porque isso é simplesmente covardia entende? não gosto do receio que você sente de me perguntar algo, assim como não gosto quando você some, (eu sei que são por alguns minutos). não gosto quando você não me liga ou não me manda aquela mensagem (que alias faz tempo que eu não recebo) dizendo boa noite. espantosamente só agora eu percebo que não gosto de muitas coisas em você e que mesmo assim eu poderia dormir e acordar com elas todos os dias. e nesse pouco tempo que a gente esteve junto, que eu segurei a tua mão, acho que eu já poderia escrever um livro só sobre todas as coisas que eu imaginei que você me diria.

algo por você.

engenheiros do hawaii # algo por você

hey, garota, não fique esperando o telefone tocar. os homens são o que são e são todos iguais. o difícil é saber quem é clone de quem. hey, garota, não fique esperando o telefone tocar, de volta ao passado, tecendo tapetes, esperando o guerreiro voltar. já lhe fizeram sofrer demais, já lhe fizeram feliz demais, tá na hora de você mesma fazer algo por você, só você pode fazer. hey, garota, o dia já passou, não deixe a noite passar. passe um batom, ou não, e vá se divertir! você vai descobrir quem é clone de quem. hey, garota, faça um favor: não fique esperando. faça algo por você! hey, garota, faça um favor: não fique esperando, faça algo por você. e só você pode fazer!

só pra me gabar.

' - diz:

preciso mt mt de voce

caralho, quando li teu recado

meu irmão Deus é lindo

nanda. te amo muito, sem condições!

' - diz:

não , so de saber que voce existe isso me deixa bastante bem

Deus é lindo mesmo. e eu só tenho a agradecer a ele pelas pessoas lindas que ele instalou na minha vida, acho que deve ter tido um erro, um número certo de anjos deveria ser distribuído igualmente na vida das pessoas, ele deve ter errado na distribuição, e me deu um numero enorme desse tipo de pessoas, vim com um excesso de bagagem de presente. não que eu esteja reclamando. todo mundo diz que amigos são aqueles que estão nos dias maus e ruins, minha definição de amizade verdadeira é outra, pra mim amizades tem que superar distancias. não só distancias do mapa, distancias de tempo, distancias de vida! só vou ter a certeza que vou levar uma pessoa pra sempre comigo, na minha vida, é quando ela não for mais minha, no cotidiano, não for mais rotina pra mim, mas mesmo assim essa pessoa consegui se fazer presente. afinal na atualidade temos muitos métodos para encurtar distancias, e eu uso a tecnologia ao meu favor. hoje no meu dia-a-dia há poucas pessoas que eu ache que quando essa etapa da minha vida acabar, continuaram junto comigo! mas hoje eu só tenho a agradecer, pelas pessoas que eu trago comigo de etapas passadas, que me ajudam a construir meu sempre, só tenho que agradecer pelo meu jardim ser tão colorido, com flores de todos os jeitos, e todas lindas! enfim, só vim hoje pra me gabar mesmo: eu sou a pessoa mais feliz, com os amigos mais lindos haha (e você não)!

'sonhos parecem verdade

quando a gente acorda e esquece de levantar'

acordei. logo me descobri confusa, a unica certeza que eu tinha era que a noite não tinha sido tranquila, como de costume. depois de um tempo a confusão foi passando, mas o sentimento que se instalou foi de medo. tinha tido um sonho ruim. longo e ruim. não sei se posso chamar de pesadelo, não havia nenhum monstro correndo atrás de mim, e eu não acordei gritando (não sei bem o conceito de pesadelo). resolvi então ficar um pouco mais na cama, achava que pensando mais sobre o sonho, eu conseguiria afastar o medo e poderia levantar tranquila, pura inocência. as cores que antes estavam mais nítidas, foram se misturando, e eu comecei a pensar naquilo como uma realidade, achei que poderia ser a realização do meu maior medo. assustada resolvi levantar, mas o corpo não obedecia a mente, como se estivessem desconectados. senti uma lágrima e fiquei mais confusa do que antes, levou um tempo até as coisas voltarem ao normal. levantei, e senti um alivio. não sei o nome daquela mistura de sentimentos, mas ele deve ter um.

e não há tempo que volte amor, vamos viver tudo que há prá viver

"todos os dias antes de dormir, lembro e esqueço como foi o dia

sempre em frente: não temos tempo a perder..

então me abraça forte e diz mais uma vez que já estamos

distantes de tudo, temos nosso próprio tempo" ♪

dizem que o tempo é só uma questão de opinião. mas o tempo é uma constante, não podemos mudar isso, ele passa exatamente igual, todos os dias, o que nos dá a impressão de sua mudança, é a intensidade que vivemos cada momento, mas é só impressão. o dia não passou mais rápido porque você estava conversando com seu melhor amigo, ou mais devagar porque você esta esperando pra assistir seu seriado preferido. o tempo não voa quando você está querendo mais dele pra estudar para uma prova, você simplesmente deveria ter estudado antes. o tempo não é questão de opinião, ele não para, ele não volta e ele não voa. ele esta passando agora, enquanto você lê isso. a única coisa que não é igual em relação ao tempo, é o tempo de cada um de nós, ninguém nunca sabe o tempo que tem, só sabe-se que ele se esgota a cada minuto, a cada segundo, então ao invés de pensar sobre isso, ou tentar imaginar e palavrear sobre o assunto, porque apenas não tenta fazer com que seu tempo valha a pena? te dou um conselho, não faça planos demais, os planos são sempre chatos, e levam tempo para serem elaborados, e, na maioria das vezes, nunca dão certo.

preciso dizer que te amo, pra você lembrar?

hoje a mais pura flor do meu jardim, esta ficando mais velha, mais experiente, eu diria. e cada vez mais bela. poderia passar horas falando da sua beleza, e de como é bom te ter por perto, sendo contagiada por sua bondade, e como eu fico tranquila com sua existência, e como eu desejo que o dia seja doce, mais do que nunca. mas não quero falar muito, posso acabar tentando explicar algo, que eu nunca conseguiria. porque eu nem entendo, o que a gente tem não é pra ser entendido, a gente fez da certo, apesar das diferenças, a nossa amizade segue linda, e forte. apesar da distância, o meu querer bem a ti só cresce, mais e mais, sempre. e isso você sabe, você vê, no meu olhar e no meu sorriso. minha purificadora de ar. se nada der certo, vou sair por ai te alugando, fazendo a propaganda de alguém que deixa todo e qualquer ambientes agradável, será o meu maior investimento. flor, sei que essas não são as palavras mais bonitas que você receberá no seu dia, mas saiba que são do coração, ainda não sou tão intima das palavras, mas você me entende sem eu precisar falar. bote um salto alto, e vá curtir sua noite. e sinta-se abraçada, com o abraço mais lindo, minha flor preferida. comemore sua maior idade sem moderação, afinal você ja pode pousar nua, quer mais o que? (:

te amo, jess.

'sou uma boba maluca

que não sabe o que diz

coração valente que só quer ser feliz

se errei o caminho foi tentando encontrar

quero a luz dos teus olhos para me guiar' ♫

há uma pergunta na minha vida, que eu sempre deixei sem resposta. desde que eu era menor, questionavam o que eu seria (queria ser) se eu não fosse eu. todas as crianças tinham as respostas, algumas queriam ser um animal, alguns queria ser um artista famoso, um ídolo, e outras queriam ser algum personagem de um desenho animado qualquer. nunca soube o que dizer, e ficava com aquela cara de caneca. mas hoje, se me fizessem essa mesma pergunta eu iria encher a boca pra responder, que eu queria ser uma música. não importava qual, mesmo que eu ache que seria difícil encontrar uma música que me reflita por completo. mas não importava, poderia ser uma melodia de zeca baleiro, ou ana carolina, um reggae do ativamente, um forrozinho do falamansa, um pagode do exalta, um sertanejo do estilo "larga tudo e vem correndo, vem matar minha vontade" bem desesperado, ia combinar. podia ser um samba, um rock, um pop. ontem mesmo eu encontrei no youtube uns videos de uma menina que compõe, toca e canta suas músicas, fiquei encantada, pela criatividade claro, porque ela da uns miados estranhos em alguns (muitos) trechos, seria mais um estilo que entraria na concorrência. então, pensando assim, amadurecendo a idéia, acho que responderia que seria música, e não uma música.

minha flor, minha cor, minha cara.

aos poucos percebo a falta que fazes. apesar de sermos dois extremos em personalidade, compartilhamos idéias sobre vida, amor e nando reis. sinto muita saudade das nossas tardes, apesar dos professoresestragaprazeres, nos divertimos passando o dia oscilando entre a idiotice e a genialidade, sinto saudade demais sempre, porque tu é aquela pessoa com uma alma de cor linda, que faz a gente querer estar junto, com a sensação de ter encontrado um porto. a vida continua boa, mas com você era muito melhor. desejo que nessa sua incansável busca pela realização profissional, tu nao deixe teu talento escoar no ralo da mesmice. minha fé em ti é inabalável, e se algum obstáculo se opuser no seu caminho, nunca esqueca que frustrações são próprias da nossa existência comum, e que tudo, por mais absurdo que possa parecer, pode dar certo. você tem caráter é bela em essência, me sinto iluminada por ter você presente, ainda que ausente, na minha vida (:

blue jeans. ♪

'e assim de repente, eu fiquei dependente, desse cheiro de pele que só você tem.'

'quanto tempo se passou?

quem sou eu, e onde estou?' ♫

quando se faz uma cirurgia, é preciso ficar de repouso. sendo assim, sobra muito tempo pra pensar em tudo, e em nada. comecei a querer criar lógica pra todas as minhas ações e comecei a ter um auto-jugamento muito cruel, me embriaguei dos meus pensamentos e estou precisando ocupar minha mente com cores, para iluminar meu dia, e parar com essa estranha mania de unir sensibilidade e orgulho, o resultado (experiência própria) acaba sendo uma overdose, de graça. não quero mais vasculhar esse meu coração, porque quando se conhece todas as suas entrelinhas não se tem liberdade para se imaginar, imaginar o seu limite. e começo a sentir que sei de tudo e isso é motivo de indecisão, não quero ficar refém de minhas próprias certezas, nunca pedi tanto pra ser dúvida. ser certeza é muito chato, você acaba se vendo como um personagem e começa a racionalizar demais, pensar demais aonde ir, deveria-se ir e pronto, sem capsula protetora, sem idéias estranhas. vou pegar um bom livro pra ler, de preferência uma tragédia daquelas bem dramática, assim eu me derreto em lágrimas, lavar a alma:*

eu continuo amor.

ja estou no automático. quando acordo, ja é certo, sempre me vem você. isso nem me incomoda mais. hoje ja virou rotina, uma rotina que não julgo boa, nem ruim, ela pede um adjetivo que ainda não tem nome. nos meus sonhos a gente nem conversa sobre amor, esse tema nunca vem a tona, porque o que você tinha pra me dizer, acho que ja disse. e o que tiver pra dizer agora, não vai ser pra mim. sua presença constante em meus sonhos ja me satisfazem. geralmente nossas conversas são com os olhos, parecemos melhores amigos. é tudo bordado a sorrisos, porque quem lembra da gente, lembra de sorrisos. assumo que nunca consigo prestar muita atenção em nada, meu sonho tem cheiro e eu fico meio desnorteada com o seu, não sabia que essa lembrança tava tão viva em mim. falam tanto que nos sonhos podemos ser o que quizermos, mas nem nos sonhos estou livre pra ser sua, algo me prende e me deixa com uma coisa que eu chamo de distância de segurança, coisas do meu coração, vai entender. acho que ele implantou isso na minha mente, porque ele não quer passar denovo, por tudo e por tudo que ja passou, varias e varias vezes. mas confesso, moraria facil, facil em teu peito, pensaria nem duas vezes, nem uma na verdade, quanto mais duas! mandam eu acalmar meu coração dizendo que isso é normal e se chama saudade, mas é estranho sentir saudades vendo (quase) todo dia. mas pode ser que a saudade não seja de olhar, seja saudade de tocar, saudade de estar junto. talvez seja uma saudade que eu goste de ter, não que eu goste de sentir dor (e sim, saudade dói) mas eu gosto de você de graça, e ter saudades me deixa certa que eu não vou te esquecer, nem tão cedo, porque as lembranças estão sempre vivas, e são essas lembranças de você que eu quero carregar, teu sorriso, teu cheiro, teu jeito, o teu olhar, o teu luar, são essas coisas boas que eu carrego comigo. e ja cansei de procurar um motivo pra gostar de você, eu gosto de você pelo que você. às vezes procuro um jeito novo de te olhar, pura perda de tempo. porque nunca consigo imaginar, alguem pra mim, diferente de você, até seus defeitos e suas imperfeições se encaixam perfeitamente em mim, e tentar imaginar outra forma de amor faz a saudade só aumentar, e fico desejando ter te conhecido desde sempre, e então meu lado egoista é ativado e eu me derreto toda achando que as musicas que você me manda, tem alguma mensagem subliminar, porque as minhas meu caro, são mais do que sub-entendias, são todas palavras cantadas, palavras minhas pra você, como nos velhos tempos.