e em 2010...

quase que eu desisto disso tudo aqui, mas depois de algum tempo eu desisti de desistir e acho que fiz um bom negocio, bem, de todas as coisas que eu sempre gostei de escrever, sempre, me surpreendi comigo mesma, quando escrevia sobre o "fim", durante minha vida acredito que foi o que eu melhor aprendi, o fim. não reclamo da vida que levo e esse ano, mais uma vez, fui uma boa moça! tudo bem que as tentações foram muitas, mas respirei fundo para não cair em tentação (e nem em provocação)! engordei alguns quilinhos, mas tento pensar que o espelho que me engana, mesmo às vezes não acreditando muito nisso! continuo respeitando meus pais ao máximo e os obedecendo, mesmo quando acho que eles estão errados, continuo chamando de senhor e senhora e dando beijinhos estalados e abraços apertados todos os dias. dei conselhos para todas as minhas amigas aperreadas e ajudei a maioria, mas algumas, só precisaram de um abraço! perdi um amigo, mas foi preciso, quem sabe um dia ele não volte? em compensação ganhei vários! tive saudades, morri de saudades! tentei não fazer mal a ninguém, mesmo sabendo que isso é um pouco dificil, afinal, é isso que as pessoas fazem, magoam umas as outras! aprendi a não ter medo de ficar sozinha, porque eu fiquei sozinha e até gostei! eu me apaixonei por mim mesma. amei alguns momentos que passei ao lado de pessoas que eu amo, mas doeu muito ver algumas delas se perdendo mais a cada dia! estou preferindo falar do fim de 2010 do que do começo de 2011, porque o que resta do fim é o que te levou até ele, sejam coisas boas ou ruins, é disso que você vai lembrar. os 'fins' geralmente não são lembranças fáceis de serem apagadas e muitas vezes mais lembradas e conturbadas que os começos! hoje alguns dias do novo começo, penso muito no que acabou de passar. e me questiono se eu realmente fiz valer a pena, e se tudo acabasse hoje, se eu morreria orgulhoso de mim. e acho que mesmo tendo muita coisa ainda por realizar, o ano de 2010 me fez crescer muito, e eu posso dizer estar orgulhosa de tudo que eu passei, chorei, sorri, todas as conquistas que eu trouxe comigo nesses 365 dias. E para as pessoas que hoje choram, se questionem se seu ano valeu a pena, pense naquele sorriso que você tirou da sua amiga, na força que você deu para sua mãe, e acima de tudo, no amor que você tem a oferecer. há cerca de 72 horas começou mais um ano onde eu sei que vou perder amigos, mas também vou ganhar, vou realizar sonhos, e também vou me decepcionar, e melhor que um começo, o ano novo é sinal de recomeço, recomeçar nossas vidas, e eu só queria pedir uma coisa para vocês, não deixe para amanhã aquele "te amo" engasgado em sua garganta, porque ele pode ser a resposta que alguém espera para dizer que o seu ano valeu a pena. e lembrem-se de sonhar a cada novo amanhecer.



Fernanda Barros

pontos pra mim!

Existem pessoas que insistem em aumentar o meu ego, em se preocupar tanto comigo, me fazem me sentir muito importante, sabe? você é uma delas! E a unica coisa que eu posso sentir é pena! quer que eu pare com algum joguinho? isso não é um jogo meu bem, acho que você não é grandinha o suficiente pra perceber isso, e que, mesmo que isso fosse um jogo, você estaria muitos pontos atrás de mim. E eu fico aqui, as vezes, tentando esboçar um pouco de raiva, mas eu não consigo, porque eu só consigo ter pena, e ver graça. Eu rio muito da tua inocência, da tua falta de mentalIDADE. Acho que você ta fazendo errado, em vim aqui e pedir pra eu me afastar, já me afastei a muito tempo, outras pessoas que insistem em ficar!

Eu só quero que você pense mais, que leia mais. Que tenha argumentos melhores. Você está muito nova ainda. Cresce!

"Chega um momento que é mais do que um jogo e aí ou você dá um passo pra frente, ou dá as costas e vai embora. Eu poderia desistir, mas aí é que tá: eu adoro o campo onde eu jogo."

Fernanda Barros & Isabela Serrano

obrigada por tirar o meu sono.

eu estava bolando na minha cama ontem, e demorei muito a dormir, e no fim, depois de muito procurar nas minhas gavetas cerebrais o que tanto me tirava o sono, descobri que pensava em tudo que na verdade, nem quero sentir. em como é estranho tudo isso, porque, não, eu não gosto fácil, pelo contrário. eu sempre gosto das pessoas de cara, mas não dessa maneira. não sou de grandes paixões, grandes amores. ai, do nada, sem nem pedir licença, você chega mas que de repente, chega, sorri, e eu começo a sentir essa coisa que nem sei o que é. e eu só posso dizer que é estranho.. eu sinto, sabe, sinto que também vem algo de você, acredito nas tuas palavras, e possa ser que isso acabe me fazendo mal, mas sinto no seu abraço, na sua pele, que essa intensidade é recíproca. mas eu sei que é pouco provável que dê tudo certo, que tenhamos um final feliz. são muitas coisas, muitas historias, e eu sei, embora você não fale, e eu não queira escutar agora, que as coisas não são simples. não sei o que a vida vai nos trazer, ou se ela vai simplesmente se deixar levar. porque na verdade, eu não quero tapar buraco algum. gosto de ter meu próprio lugar. é que eu não sei o que fazer. e eu acho que ainda existe uma ferida aberta ai. eu posso fugir, sair correndo e não olhar pra trás. eu posso, mas não quero. posso ficar mais um tempo, analisar mais, posso só deixar rolar, pagar o que for no final. a primeira opção é bem mais a minha cara, mas pensar em não olhar pra trás me dói. porque é algo novo isso, depois que aquele outro carinha me fez tão mal, eu nunca me deixei sentir nada por ninguém, estive junto algumas vezes, falei coisas bonitas, que eu estava sentindo, mas era tudo momentaneo.. e pode ser que eu me entregue, mas não me jogarei de braços abertos, sem olhar pra trás ou para o chão, confiando todo o meu coração mais uma vez, sem inquietação, não sem medo.

esse ano não é ano pra enlouquecer, tenho que me manter centrada, tenho que continuar indo atrás dos meus objetivos, dos planos. eu tô sufocada, e, sabe, eu nunca vou te falar nada disso.

nicholas sparks

estou virando fã compulsiva de nicholas sparks! ele traz na bagagem um histórico impecável, e as obras dele que eu ja consumi, foram regadas de muito choro! diário de uma paixão, uma carta de amor, amor para recordar e querido john, me marcaram muito! da pra notar que ele gosta de ver um pouco de sofrimento! maaaas, ele fala de amor verdadeiro de uma forma tão real, que é impossível não se apaixonar! além de nem todos os finais serem felizes, pois, a maioria não é! ele fala de como as pessoas podem mudar, e melhorar, por causa de uma única pessoa, que muda sua vida de uma hora pra outra! fala de encontros e desencontros, mas o que me chamou mais atenção no livro querido john, foi quando john, abriu mão de sua felicidade, abdicou de ser feliz, para ver savana feliz. e que quando se para pra pensar, na lógica disso tudo, se vê que amor de verdade é isso mesmo, abrir mão da outra pessoa e da sua própria felicidade! não existe isso de amor perfeito, a vida não nos deixa caminhos, destinos e escolhas sempre fáceis, e esse 'viveram felizes para sempre' raramente acontece. o destino pode ser muito cruel, e o livro fez eu me colocar no lugar dele, e pensar se eu faria isso por alguém, se eu seria tão desapegada, e eu notei que na verdade, eu ja fiz isso uma vez. mas, pensando assim, não foram pelos mesmos motivos, no fim eu só esperava ser recompensada depois de alguma forma! sparks traz uma leitura leve, suave e memorável. logo no prólogo nos manda a seguinte pergunta: "o que significa amar verdadeiramente outra pessoa?" e com certeza, ao longo do livro responde essa pergunta, o fim é o tanto quanto deprimente, e se me perguntarem qual foi o homem que mais me fez chorar na vida, vou saber responder: nicholas sparks

'Porque finalmente compreendi o que o verdadeiro amor realmente significa. [...] pensar mais na felicidade da outra pessoa do que na própria, não importa quão dolorosa seja sua escolha.'

e que venha, a última música!