me irrita, me ajuda, me distrai, me ignora e me alegra.

tenho pensado demais em você, e isto me deixa confusa! porque você me faz ficar assim nervosa, sem saber o que fazer ou o que dizer, ai acabo falando demais. sempre falando demais! e fico patética, termino dizendo frases feitas sem saber o motivo de tamanho nervosismo! acho que é porque da pra notar a grandeza e a bondade do seu coração, ai fico com um certo medo de te decepcionar! decepcionar o moço bonito, do sorriso largo, e do sotaque contagioso, que me faz querer conversar por horas, e horas e mais horas, arrancando mais sorrisos e mais palavras com 'ésses' aguçados! é pouco tempo, mas ja da pra notar o quanto tu és especial, podes até estranhar, mas posso dizer que vou querer te carregar comigo, por um longe tempo!

[LUTO]

e depois que a mente desoculpa, o peso da saudade me leva ao chão e eu sei que vai demorar, um pouco, para me reerguer, voltar a ficar de cara limpa, sorriso verdadeiro nos lábios e leveza nos passos. não nego que desabarei algumas vezes, e ja penso que talvez não conseguirei, e tenho medo de não conseguir. saudades são noites não dormidas! saudades dos passeios na jaqueira e no zoologico dois irmãos, e sorrisos constantes, das visitas de surpresa, sempre com o carrinho cheio de comida, de ser pega no colo, de levar umas palmadas, dos seus desaforos ao telefone, e das suas paqueras com os enfermeiros que te davam banho! de como você ria ao falar que o taxista era um gato e saudade de fazer planos pros fins de semana e feriados prolongados para você vir nos visitar! saudade de dividir o macarrão escondido, te dar bolo, docinhos e pipoca, vendo um filme onde sempre dormiamos antes do fim. saudade de ficar sem fazer nada na tua companhia, te fazer massagem ao preço de 1 real, fazer tuas unhas, te dar carinho, saudade da marca vermelha na minha bochecha quando você me dava aquele beijo estalado de chegada ou saída! (afinal, você estava sempre com um batom impecável nos lábios) saudade do teu abraço e de quando mandavas eu ter juízo, mas namorar muito! saudade de você! tento acreditar que tu foi para um lugar melhor, fica com Deus VÓ!

'quero colo, vou fugir de casa! posso dormir aqui com você? estou com medo, tive um pesadelo' :/

3 minutos @ frejat

eu não tenho nem mais 3 minutos pra você. eu não tenho nem mais meia palavra pra te dizer. se nenhum amor dura pra sempre, nenhuma dor também. eu não tenho nem mais 1 segundo pra você, eu não tenho a cabeça no lugar pra te dizer... a gente acha o que procura, existe sempre um outro alguém. eu já me cansei dessa história, não vou viver de memórias... viver é bem mais. eu não quero mais saber de você. eu não tenho mais vontade de te ter. se nenhum amor dura pra sempre, nenhuma dor também. não quero mais sentir teu cheiro, não quero mais ouvir tuas palavras. eu já me cansei dessa história, não vou viver de memórias... viver é bem mais.

cedo ou tarde, amanhã ou algum dia!

me disseram uma vez que sempre devemos esperar o pior das pessoas! nunca concordei com isso, eu sempre achei que alguém ia me surpreender com alguma ação, alguma palavra, ou até um simples sorriso! a gente vê por ai, testemunhamos com nossos próprios olhos ou na TV e nos filmes, nos livros, que bons gestos, só nos fazem bem e nos trazem coisas boas no futuro! qual a sensação melhor do que ajudar alguém? e pensando assim, sempre esperei o melhor das pessoas! mas ai é que ta, me disseram também que ao longo da vida, eu ainda ia aprender muita coisa! dito e feito, ainda sou muito nova, e ja aprendi tanta coisa, não de uma forma muito agradável... e depois de algum tempo eu comecei a não esperar tanto das pessoas, não esperar nada em troca, e só pensava em não me decepcionar! e a vida foi perdendo a graça, e quando eu parava pra pensar, eu estava me tornando uma pessoa pior, desconfiar das pessoas, e andar sempre com medo, traz uma insegurança que não deixa você em paz. mas depois de muitas decepções, eu fui perdendo a fé nas pessoas, e com o tempo eu to vendo que só espero fico esperando as pessoas me decepcionarem, e tento ser forte, parecer forte, mas eu não sou! eu não sou nada forte, e na verdade nunca fui! to tentando resgatar, e menina que eu tinha um tempo atrás, pra me fazer companhia nos tempos difíceis, e me fazer crer mais uma vez que quem tem a melhor intenção, o melhor coração, cedo ou tarde, amanhã, algum dia, recebe tudo em troca, em dobro. :~

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" e hoje o celular tocou ás 19:45, era ele dizendo que não deveria estar ligando ( mais porque diabos ligou ? ), mas queria falar uma coisa. e eu claro, disse que não podia, que estava ocupada, mais igual a todas as vezes que eu fiz isso ele insistiu, insistiu.. ate que eu deixei ele dizer a coisa que eu menos esperava naquela hora: '' é a pior sogra da minha vida ''. até então a pior sogra da vida dele, tinha sido a minha mãe; é engraçado como a vida da voltas, penso nisso toda vez que ele me liga pra dizer, que o namoro dele não é como ele espera, que ela é muito fresca, que não pode sair. Fico com aquelas palavras na minha cabeça, e mordendo a língua pra dizer: '' Mas foi isso que você quis, foi isso! '', claro que ele sabe que é isso que eu quero dizer, mais eu só fico rindo e pedindo pra ele ter paciência. logo eu, pedindo pra uma pessoa ser paciente e vejo o quanto eu mudei, o quanto eu amadureci, cresci, em relação a ele, que ele hoje, não passa só de mais um de tantos ex namorados que já tive e que terei, porque hoje eu peço pra eles terem paciência, enquanto faltava neles enquanto estavam comigo. e as vezes eu sinto que eu faço falta sabe? a falta da tal liberdade de ir e vir, de sair, de chegar a hora que quer, de beber e de fumar seu cigarrinho quando quer, de sair com seus amigos. é incrível como uma escolha muda as pessoas, enquanto eles estão presos eu to solta, sempre solta e livre, porque comigo agora é assim: primeiro eu, segundo eu, terceiro eu. e esse gostinho de liberdade ta melhor do que chocolate. "

ISABELA SERRANO

mudança

eu estou ficando cada dia mais seletiva e mais observadora! acho que é assim, quando você tem tempo demais sobrando, ou seja, quando se é uma desoculpada, você começa a inventar novas manias e novos jeitos, e perdida em meus pensamentos, começo a tentar me achar. esses dias eu comecei a brincar de analizar as pessoas, e procurar para ficar junto a mim, apenas as que me fazem bem e traram positivismo pra minha vida. daí eu comecei a me afastar quem não me fazia bem e me apaixonei por outras pessoas, gosto delas de uma forma sem noção, quase utópica, sinto uma vontade única de arrochar e nunca mais soltar, pessoas com os olhos vivos, que são boas, uma alma boa, um coração bom. e gosto dessas pessoas de uma forma 'não te largo nunca mais' e sinto uma vontade de proteger todas essas pessoas, sinto elas frágeis, é algo incondicional. e vocês ja perceberam isso, porque eu ouço os conselhos das pessoas mais sábias que eu, e uma vez uma delas me disse pra não deixar nenhum sentimento preso, nem escondido. porque sentimento é pra isso mesmo, coisa de pele, pra se passar adiante. essa mudança ta acontecendo muito rápido, mas ta sendo proveitosa, era um dia típico, comum, eu estava ali, com as mesmas pessoas, no mesmo lugar, conversando sobre o mesmo assunto, e eu vi que o tédio pairava la. e não era essa rotina que eu queria, passei a analizar minhas escolhas passadas e após uma conversa, eu comecei a escutar mais do que falar, e percebi que cada pessoa tem uma caracteristica impar, que quer dizer alguma coisa, algum traço que mostra nervosismo, saudade, mentira ou verdade, ler expressões corporais! e me apaixonei por umas pessoinhas, não sei se foi destino, conhecidencia, acaso, se é só um sonho, mas sei que sou muito agradecida, e parece que minha vida antes disso ja é um passado distante, que eu me lembro de poucas coisas, e delas, nem faço questão de lembrar.

será? será? será?

' Bom... Veja bem... Você tem o que antigamente chamavamos de psicose-maníoco-depressiva. Hoje em dia a doença é chamada de Transtorno Bipolar ... são essas decidas e subidas agrecivas que você sente, os quadros opostos' $:

afinal, o que querem as mulheres?

nós mulheres precisamos exatamente do contrário que os homens pensam que precisamos. queremos o ridículo, o clichê na sua forma mais extrema! queremos algo doentil, queremos sentir por alguém um amor que não seja covarde, que seja inteiro, queremos ter alguém por inteiro pra nós, queremos alguém que ao se afastar por alguns minutos, nos deixe chorando desesperadamente (feito criança, que acabou de perder o pirulito) e que ao retornar sempre seja como a primeira vez - único! nós mulheres queremos e precisamos de alguém que nos tire o sono, que o único lugar que consigamos descansar seja em seu peito, e que quando estivermos no aconchego do seu colo, não vamos sentir vontade de fechar os olhos, pela simples razão de perder ou desperdiçar nenhum segundo de amor. queremos alguém pra nos acompanhar 24 horas por dia, alguém que faça as 24 horas serem poucas, vamos querer 25, 26, 27.. queremos alguém que seja pra semp re, e que seja sempre mais. queremos reciprocidade, queremos ficar doentes, doentes de uma nova doença, uma doença crônica, sem cura, e que seus ataques só sejam acalmados com um remédio, o beijo, e quando ele não for necessário, nós queremos o abraço da sua forma mais segunda, aquele abraço que nos protege. queremos aquele amor que nos faça cantarolar e recitar poemas dos mais variados para pessoas desconhecidas, quremos que ele nos diga sem nenhum motivo aparente quanto nos ama, a verdade, não sei se é isso que todas as mulheres querem, mas era iss que eu queria, e você me decepcionou. eu vivia para estar viva, me sentir assim, mas com você não era assim, pra você estar vivo ja basta! você não quer uma, você quer qualquer uma, ou mais que uma! ter coisas pequenas, uma boa comida, uma bola, coca-cola gelada, uma boa música, e você ja se satisfaz, de fato não somos compativeis. sinceramente não sei de onde surgiu tanta intensidade, nesse amor estran ho que eu sinto por você, eu me convencia de que havia algo em você, mas, na verdade o tempo inteiro fui eu, foi algo em mim. fui eu quem te tornou tão especial, e tão espelhado em sonhos, você não é especial, na verdade nem chega perto disso, você é só mais um. e cada dia me prova mais, e mais isso. pena, demorei muito pra perceber. eu não sei como eu fui cair na tua conversa e te dar tanto poder na minha vida, tu tinhas o poder de transformar dias de sol em dias chuvosos, e vice versa. nosso amor era bom e ruim. até o ponto em que ele roubou o meu sorriso. o meu sorriso. foi dai que eu percebi, você me mostrou, que o amor que eu tenho por você, não supera o amor que eu tenho por mim mesma e hoje, longe de você, não digo que estou mais alegre, ou mais feliz, mas digo, que estou em paz, com a consciência tranquila, fiz tudo que podia fazer por nós dois.

Fernanda Barros

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inspirado na leitura do livro FUGALAÇA. além de um livro que me consumiu nos seus três dias de leitura intensa, uma inspiração. mais do que recomendado.

as vezes..

'as vezes, pessoas se vão para que conheçamos outras, e é preciso ter uma sobra de espaço para um novo sentimento, uma nova relação, seja ela amorosa ou afetiva. Não precisa ser necessariamente mais importante que a de antes, nem mais interessante, talvez seja tão quanto, ou até menos .. mas o ciclo precisa continuar, o entra e sai de pessoas na nossa vida não para, é sempre um recomeço, e ele pode ser agradável, ou não.'